D'aucuns trouveront que parfois même en parlant, mon langage châtié de blogueur compulsif, rend perplexe, et je les comprends, je les cajole et les pouponne car, comme disait Robert Smith dans chacun de ses albums, il est malaisé d'entrer dans la tête d'un autre que soi-même et pourquoi ne puis-je être toi, hein ? Moi-même qui vous parle, c'est avec circonspection que j'embrasse le monde moderne, sans toujours arriver à saisir la finalité d'un grand magasin géant monté sur un parking non moins géant, avec des allées des allées des allées à n'en savoir que faire, où tout se trouve sauf de l'eau de Cologne Mont Saint-Michel, qui ne doit pas venir du Mont Saint-Michel mais des parfumeries d'Orléans, ce n'est pas mon sponsor mais j'y suis né et y serait peut-être un jour brûlé, car nul ne peut savoir ce qui l'attend au coin d'une conférence sur la reproduction des prêtres en milieu clos lors d'un conclave inopiné où les sujets fâchent et les anges passent.
J'ai eu des bouffées de chaleur, je regardais dans un rayon, je ne trouvais pas, dans un autre, je ne trouvais pas non plus. Il y avait un gros monsieur avec une casquette et un T-Shirt, ce n'était pas facile de se concentrer, non pas que les gros monsieurs m'inquiètent, d'ailleurs on dit les gros messieurs. Regardez Raymond Devos, c'était un gros monsieur et il était plusieurs, on peut dire que c'était un pluriel singulier, si je l'avais croisé dans un super supermarché, je l'aurais directement abordé pour lui demander s'il savait où se trouvait l'eau de Cologne, peut-être en mettait-il lui aussi, c'était sa génération après tout, ils l'ont envahi, Cologne, c'est sans doute pour ça qu'elle est fabriquée au Mont Saint-Michel, ils ont dû trouver la recette, à Cologne. Bon.
Il m'aurait sans doute dit que oui, il cherche aussi, et une autre personne serait arrivée dans le rayon et nous aurait demandé, vous ne sauriez pas si par hasard, au fil des étagères avec tous ces produits d'hygiène, il n'y aurait pas un peu de cette eau miraculeuse qu'on se frotte vigoureusement sur le dos avec les mains en arrière comme ça, et il nous aurait montré en faisant le geste, et Raymond Devos aurait répondu que lui, il demandait à sa femme, c'était le mieux, elle se mettait comme ça, sur son dos, car c'était une toute petit femme et il avait un énorme dos, et avec ses petits pieds, elle frictionnait, elle frictionnait jusqu'à ce que CLAC, comme dans le bain, j'en parlais dans la vidéo 146, je sais neuf minutes c'est un peu long, il faut faire un effort, mais j'ai fait un montage qui me semble bien achalandé, avec des coupures surprenantes qui permettent de rester dans le film pendant toute la vidéo. Où j'en étais ?
Alors tous les trois on s'est mis à chercher dans les rayons, et on ne voyait rien, et on se demandait si il n'y avait pas de vendeuses, ou de vendeurs qui auraient pu nous éclairer, c'est tellement grand ici, six rayons rien que pour l'hygiène, deux pour les parfums et onguents de pieds, trois pour les savons, un pour les rasoirs et les mousses à blaireaux.
Comme j'avais de plus en plus chaud et que la bande-son du spectacle était très techno forte (la caissière m'a dit, ah bon, ça vous dérange, c'est parce que vous êtes un homme, vous ne pouvez pas faire deux choses à la fois, et je lui ai répondu, non, c'est qu'il y a tellement de choses à gérer, entre les arrivées de stars sur le retour qui se font masser le dos avec les pieds par leurs petites femmes et l'absence de vendeuses ou de vendeurs, on s'y perd, et elle m'a regardé drôlement et elle a passé mes articles en se demandant si elle avait bien fait de prendre un dernier client alors que c'était fermé monsieur, il faut aller sur la caisse 8, mais la caisse 8 est remplie à ras bord et je n'ai que quatre articles, bon alors passez passez, mais mettez un petit panneau caisse fermée pour pas que quelqu'un subrepticement vienne se loger dans la file et me mange mon temps de pause qui est déjà bien rikiki, et c'est amusant, rikiki c'est le même nom que cet acteur néo-zélandais qui a joué Hitler dans Jojo Rabbit et qui va tourner l'Incal, vous savez cette BD de Jodorowsky, au scénario, parce que le dessinateur c'était Mœbius, Jean Giraud, oui, le lieutenant Blueberry, le garage hermétique tout ça) je suis allé à l'accueil pour me complaindre, et je suis tombé sur une dame qui m'a dit qu'elle n'était pas là depuis longtemps et qu'elle ne savait pas.
Après avoir payé mes articles, la caissière m'a dit, mais vous devriez aller à la parapharmacie, c'est juste là, et juste là je retombe sur ma dame qui n'était pas là depuis longtemps et qui m'a dit, ah oui j'en ai, mais ce n'est pas pour la friction, ce sont des bouteilles un peu luxueuses, plutôt parfum de fête, vous devriez aller voir dans un plus petit supermarché, c'est la marque Saint-Michel des parfumeries d'Orléans.
J'ai dit merci Raymond. Elle m'a regardé bizarrement.
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