74.Homophonie

  Quand je serais Superman, celui avec les pectoraux en mousse et la cape ignifugée, pas celui en fauteuil, et que je pourrais regarder les formes des filles sous leur poncho avec mes yeux revolver, sans même avoir besoin de leur proposer une tasse de thé au rhum dans ma yourthe à roulettes (je mets un h si je veux saleté de correcteur orthographique) le monde d'Hollywood et de Gorge-les-Gonzesses m'ouvrira ses bras grands et parfumés jusqu'à m'envelopper dans un piège subtil et envoutant me faisant oublier jusqu'à mes racines de tilleul dans la bassine à mémé au fond du jardin de Saint-Foy-La-Grande. Et là on entend mon comparse gueuler : "Attention la Kryptonite !" et dans un ultime effort pour m'extirper de ce rêve fou, j'arracherais, hagard et viril à la fois, les lanières de la table de torture de Carmela la rugueuse dans ce donjon New-Yorkais (avec ou sans majuscules à l'adjectif) au 36eme étage d'un immeuble anonyme de Wall-Street, où l'on vient se détendre entre deux fermetures d'usines, et je ramperais vers la porte en me saisissant du gros gode fluo (qui peut-être n'est qu'un Barbapapa poupée russe dans lequel on cache des smarties à l'huile de palme de Bornéo) pour assommer mon adversaire catcheuse ukrainienne coupée de métis argentaise, argentinaise, d'Argentine, et me relevant dans mon collant bleu, après m'être assuré qu'elle n'aura pas une trop grosse bosse, je projetterais d'un geste fou le crystal maudit vers le vide-ordure à compresses pour me ruer sur la porte qui, explosant sans regret devant autant de pression de ma braguette toute verte (fantaisie d'une couturière Thaï du quartier chinois qui me rendit mon costume avec un sourire augurant d'une vie de friture et de chat aux gros yeux abaissant et relevant le bras dans un mouvement perpétuel jusqu'à la fin des piles) m'entrainerait vers la liberté, l'aventure, la sortie, les congés payés et le hall d'accueil, où des hôtesses déguisées en simples standardistes très BCBG, prendront avec plaisir et sourire et un petit doigt levé, ma carte American Express pour un règlement en trois fois sans frais, reprenez un petit bonbon en forme de foufoune, ils sont au gingembre ça peut pas faire de mal avec ce petit rhume, les enfants ça va ? Vous voulez un reçu pour vos notes de frais ?

  Je suis un obsédé du muscle absent, c'est pour ça que je prends la poudre du magasin : "La Gonflette", pour m'aider à rester aussi épais, du cortex et du biceps, qu'un primate courant dans une forêt en flammes en gueulant "Monsanto tête de veau, Bayer j'encule ton grand frère !" ce qui pour un gorille est pas mal quand même.

  J'ai confiance dans l'absolue nécessité de rassembler mes énergies (qui sont très belles) et de trouver un humour moins vachard et plus proche de l'idéal rassembleur de la Frange Insoumise, collectif des coiffeurs du marais parisien militant pour la cause à mi-mâles. c'est-à-dire qu'ils sont pour les mâles, mais pas trop. C'est-à-dire qu'on accepte les chemisettes quand il neige pour montrer qu'on est fort, mais on rentre vite au chaud en riant comme un dindon tout en s'ébrouant joyeusement tel un cygne bavard, ce qui quand on y songe est assez curieux, même si plus rien ne m'étonne en ces temps de misère. Je n'ai rien contre les gallinacés n'allez pas me taxer de faire rire avec des sujets qui fâchent.

  Je mets parisien dans tous mes posts maintenant, pour faire croire que j'y vis et travaille sans les inconvénients des particules fines. 

  Dehors il fait beau et les nuages moutonnent sous une pluie alternée, mes chats dorment. Sur les moignons de la haie massacrée, des bourgeons renaissent. 

  C'était à Port-Sainte-Foy la bassine à mémé, mais je ne crois pas qu'on puisse dire que ce soit une homophonie.